范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，大家一起來看看吧。
職場笑話大全篇1
1、 公司好久沒開張，終于簽了一個可客戶，但是老板死活不同意跟他合作，寧可給違約金，說客戶名字不吉利，影響公司發(fā)展，我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。
2、 今天一女同事和我一起從廁所出來，她用手碰了我一下頭。 我怒了：“你洗手沒就碰我頭。”
她說：“你以為我和你一樣啊，還得用手扶著！”
3、 公司倆同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！
另一同事反擊：你就是個屁！
我：本是同根生。。。都是一家人。。你們吵吵啥
4、 經(jīng)理拿給我一疊宣傳海報讓我出去貼，我接過海報問經(jīng)理：你只給海報不給我漿糊我怎么貼？
經(jīng)理冷眼瞅我說：你腦袋里不是有嗎？
我勒個去，這經(jīng)理腦袋有翔！
5、 中午和同事在飯店吃飯，點了份牛肉，怎么都咬不動，就叫服務(wù)員過來說：咋咬不動。
服務(wù)員說：能咬動牛肉就這樣。
同事生氣的說：誰能咬動我叫誰爹。
服務(wù)員可能認為牛肉真咬不動去找經(jīng)理說說。
誰知一會服務(wù)員牽條狗過來
6、 哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟?！?BR> 另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯。。?！?BR> 一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家，被房東報警以為我死了。。?！?BR> 眾人。。。
7、 老板：“這個功能下班之前必須做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“這個功能怎么還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢?！?BR> 8、 一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌€好名字！
A;“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
B;萬一他爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
9、 局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！”
10、 單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。
幾秒后，小王繼續(xù)在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學習！
這尼瑪簡直是神反應??！了。。。
職場笑話大全篇2
1、女同事催我完成一個設(shè)計，一直在我旁邊催：“快點，快點！”
我說：“別催了，你是不是經(jīng)常催你老公快點快點呀！”
同事的臉一紅走開了，也不催了。
2、一男半夜穿著褲衩來敲開他同事的門委屈道：“哥，我被我家母老虎趕出家門了，那娘們嫌我太快，今天就在你這湊合一晚，反正你單身！”
同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不體諒下你，我去勸勸她讓你回去睡吧。”
“謝謝哥，我等你好消息。。?！?BR> 3、辦公室，兩女同事在扯著戀愛史。
她們突然問我：“你交過幾個男友？”
我在接電話，便向她們豎了一根手指，意思說一個。
接完電話，女同事拍拍我肩膀說：“還是趕緊找個正正經(jīng)經(jīng)的男友吧，手指不靠譜！”
尼妹。。。
4、為了穿裙子在網(wǎng)上拍了個安全褲，貨到了，同事大姐問我：買什么了。
我說：安全褲。
同事大姐腦殘的問我：穿這個能避孕??？
5、下午在辦公室，一男一女兩同事在聊天，我找男同事有點事。
女同事瞪著我：我們說話你別插嘴！
我：我沒插嘴??！
女同事：你明明插嘴了，沒素質(zhì)！
我。。。冤枉啊。。。
6、開會簽到，我前面是個水靈靈的妹紙，經(jīng)理看看她：人這么美，字咋寫成這樣。
我一看她寫得跟我的字一樣丑，心里就有底了。經(jīng)理看看我又看看字：嗯，不錯，表里如一，都那么丑！
7、中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發(fā)現(xiàn)餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了！
隨后我找到領(lǐng)導反映，領(lǐng)導說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊?！?BR> 8、和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當時場面相當尷尬。。。
老板不愧為久經(jīng)沙場，對我說：在公司我一直把你當做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。
我馬上說：老板太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。
老板：是嗎，那謝謝你的祝福了！
我：您客氣了。。。
老板：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的筷子松開呀！
9、財務(wù)部長向領(lǐng)導訴苦：“我們財務(wù)現(xiàn)在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產(chǎn)假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊！”
那邊總監(jiān)聽完回了一句：“你這部長怎么當?shù)?，你怎么能讓她?個都懷孕呢？”
10、一位辦公室主任要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的主任，服務(wù)了幾任領(lǐng)導，練就了十多項業(yè)余技能?！?BR> 我好奇的問：“全什么技能？”
主任笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網(wǎng)球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球！”
我。。。
職場笑話大全篇3
1、給兒子網(wǎng)購了一個綠色的帽子郵到公司了。
二貨老板看到后說：可以呀，你兒子這么小，你就已經(jīng)打好你兒媳婦的主意了。。。
2、公司待了一年了，一直沒漲過工資，今天想漲工資的欲望特別強烈，但是又怕老板不高興不同意，于是，在朋友圈發(fā)了一條說說：我是不是該漲工資了？
下午看了一下，就只有一條留言，還是老板的：想啥呢？凈一天天整些沒用的。
3、公司新來了一個美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么顏色的內(nèi)衣。
有次大家討論我就問了句：怎么沒見她穿白色的？
下午被領(lǐng)導叫到辦公室，原來你小子周二那天沒來上班啊。
我。。。
4、老板叫我去辦公室，說：你被開除了。
我大怒：臥槽你TM憑什么開除我？
老板嘿嘿一笑：好小子，我就是試探試探你，沒想到你非但不求我還罵我，你被開除了！
5、老總坐在辦公室郁悶，秘書問何故？
老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他愛人，他就殺了我！”
秘書：“您離開他愛人不就行了嘛！”
老總：“可那家伙沒有署名，我不知道究竟他愛人是男是女！”
6、我老板的個性簽名：雖然我很有錢，但我在各方面都很節(jié)儉，連員工的工資都舍不得發(fā)。
7、醫(yī)學院老師如此定義醫(yī)生的作用：“我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫(yī)生的作用就是防止有人插隊。。?！?BR> 8、今天早上坐地鐵時，斜對面一個丑女掏出鏡子開始化妝，就忍不住盯著看，看著看著，變成了隔壁辦公室的漂亮姐姐。。。
9、公司一同事一直被老板嫌棄，但是同事一直做事很積極，甚至比老板還認真。。。
終于有一天，同事結(jié)婚了，老板含著淚看著穿婚紗的女兒，對同事說：我現(xiàn)在才明白，原來老子一直是為你打工?。?BR> 10、銀行太那個啥了吧。。。月底卡里剩下幾塊錢的時候，余額的短信下面的廣告鏈接是：低息極速貸款。。。發(fā)完工資的時候，廣告就變成：基金理財1元起購
職場笑話大全篇4
1、 閨蜜應聘上了一公司老板秘書，一上班老板娘就訓話：“做女秘書要懂規(guī)矩，不要像前任那樣！”
“老板娘，前任秘書怎么了？”
“我就是前任！”
2、 女上司責罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你為什么不說話，你不服嗎！”
我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！
3、 老婆回家對老公大怒：你是不是和我秘書有一腿？
老公：是??！我不是經(jīng)過你同意了嗎？
老婆：你放屁，我什么時候同意過的？
老公：我問你秘書小美能不能干，你說能干。
4、 同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你對我好，我得報答你”
“嗯？”
“公司第三廠房女廁所知道吧？”
“嗯”
“女廁所后面有一排樹，靠近第四廠房正數(shù)第三顆往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
5、 有一同事住我家隔壁。昨天十萬火急給我來電話，說：“兄弟我家斷網(wǎng)了，現(xiàn)在急需用網(wǎng)想去你家上半個小時解決了先。很急！”
我：“都這么久兄弟了，還需要打我電話問么，我老婆在家。你急，直接去上就是了。隨便上?！?BR> 他TM竟然說：上你老婆？那怎么好意思呢！
6、 經(jīng)理：小李，怎么你寫的代碼有bug呢？你太不認真了！
小李抬起連續(xù)加班三天的蒼白的臉：艸，你會挑毛病你有理了是不？偶爾挑出個Bug看把你牛B的！你可以說我是個傻B，但是你不能說我不認真！
7、 我們公司新招了一批年青女程序員，工資很低，然后把難題都分配給她們，女程序員因為不明白就會去求助男程序員。
男程序員為了表現(xiàn)自己，于是紛紛主動通宵搞定。
8、 公司聚餐后在KTV唱歌，領(lǐng)導唱的正嗨的時候，一馬屁精竟然把歌給切了！
領(lǐng)導一臉不爽，結(jié)果這哥們來了句：“我聽著以為是原聲，以為沒人唱呢?！?BR> 尼妹啊，拍馬屁都拍的這么機智！
9、 失業(yè)好久，今天去一家小公司面試終于通過了，待遇和福利都很不錯呢，離家也不遠，就是老板看我的時候總是色瞇瞇的，好害怕是個變態(tài)呢。。。
可能是我多慮了吧，在公司轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)到處都有攝像頭，連廁所都沒有死角，應該不會有事的，嘎嘎~開心！
10、 同事興高采烈地說：前女友生的孩子特別像我！
對面女同事淡定地來了句：她一定嫁了你媽的前男友。。。
職場笑話大全篇5
1、 程序猿每天都加班，雖然公司有提供睡覺的地方，但依然感覺不自在，于是向領(lǐng)導請假要回家，領(lǐng)導不批準說除非家人有事。
程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周沒打氣了！”
2、 有一種同事最恐怖，不干活，光拿錢，還處處欺負你，但是你又無能為力，因為他有一個好聽的稱呼叫“老板的親戚”！
3、 以前廣告客戶對廣告的要求是一幅對聯(lián)：高端大氣國際化，下聯(lián)：時尚抓人有個性。橫批：眼前一亮。
如今大概是這樣的——上聯(lián)：情懷格局接地氣，下聯(lián)：亮點境界高B格。橫批：要有驚喜。
4、 今天降溫，一女同事在說說里寫到：下班時，員工通道，大風起，裙飛揚，風吹PP涼！
另一男同事評論：你是不是又沒穿內(nèi)褲？
又。。。你們兩啥關(guān)系？
5、 一同事在宿舍床上做俯臥撐 ，另一同事見狀冷冷的來了句：沒事多逛逛街找個女朋友，連空氣都不放過！
6、 工作面試，需要面試學歷。 考官問：“上過研究生嗎？”
面試者：“上過，我老婆就是！”
7、 “老板，我老婆快生孩子了，我能不能請幾天假。”
“可以，等下去財務(wù)那拿5000塊錢，多給你老婆買點補品，我送的?！?BR> “唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
8、 公司派遣我們一行人出差考察，回來后作報告。
大家都想知道我們學習了什么，我發(fā)言說道：“打牌、搓麻將、去足浴城，這些我原來不會的現(xiàn)在都學會了?！?BR> 9、 今天女同事穿了一件很暴露的衣服，讓我給點評價，我一看說：讓我有股想犯罪的沖動啊。
她竟然說那你就行動啊，我不會怪你的。
我激動的不行，上去就按住她，把她脖子上的金項鏈扯下來就走。這種事也給我遇上了，真高興。
10、 同事女很白很胖，聽說另外幾個女同事針灸拔罐減肥頗有成效，她也心動也一起去，別人沒事，她讓我們看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟蓋了章的豬肉似的！”
職場笑話大全篇1
1、 公司好久沒開張，終于簽了一個可客戶，但是老板死活不同意跟他合作，寧可給違約金，說客戶名字不吉利，影響公司發(fā)展，我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。
2、 今天一女同事和我一起從廁所出來，她用手碰了我一下頭。 我怒了：“你洗手沒就碰我頭。”
她說：“你以為我和你一樣啊，還得用手扶著！”
3、 公司倆同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！
另一同事反擊：你就是個屁！
我：本是同根生。。。都是一家人。。你們吵吵啥
4、 經(jīng)理拿給我一疊宣傳海報讓我出去貼，我接過海報問經(jīng)理：你只給海報不給我漿糊我怎么貼？
經(jīng)理冷眼瞅我說：你腦袋里不是有嗎？
我勒個去，這經(jīng)理腦袋有翔！
5、 中午和同事在飯店吃飯，點了份牛肉，怎么都咬不動，就叫服務(wù)員過來說：咋咬不動。
服務(wù)員說：能咬動牛肉就這樣。
同事生氣的說：誰能咬動我叫誰爹。
服務(wù)員可能認為牛肉真咬不動去找經(jīng)理說說。
誰知一會服務(wù)員牽條狗過來
6、 哥幾個在群里吐槽加班太多，比誰的老板更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟?！?BR> 另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯。。?！?BR> 一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續(xù)半個月沒回家，被房東報警以為我死了。。?！?BR> 眾人。。。
7、 老板：“這個功能下班之前必須做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“這個功能怎么還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢?！?BR> 8、 一女同事生了個女兒，在辦公室里非讓大家?guī)兔ζ饌€好名字！
A;“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
B;萬一他爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一他爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
9、 局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很郁悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎么了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！”
10、 單位微信群，老總也在里面，很多人都不知道。
今天二貨小王在群里打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群里。
幾秒后，小王繼續(xù)在群里打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦干，任勞任怨。我們要向他學習！
這尼瑪簡直是神反應??！了。。。
職場笑話大全篇2
1、女同事催我完成一個設(shè)計，一直在我旁邊催：“快點，快點！”
我說：“別催了，你是不是經(jīng)常催你老公快點快點呀！”
同事的臉一紅走開了，也不催了。
2、一男半夜穿著褲衩來敲開他同事的門委屈道：“哥，我被我家母老虎趕出家門了，那娘們嫌我太快，今天就在你這湊合一晚，反正你單身！”
同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不體諒下你，我去勸勸她讓你回去睡吧。”
“謝謝哥，我等你好消息。。?！?BR> 3、辦公室，兩女同事在扯著戀愛史。
她們突然問我：“你交過幾個男友？”
我在接電話，便向她們豎了一根手指，意思說一個。
接完電話，女同事拍拍我肩膀說：“還是趕緊找個正正經(jīng)經(jīng)的男友吧，手指不靠譜！”
尼妹。。。
4、為了穿裙子在網(wǎng)上拍了個安全褲，貨到了，同事大姐問我：買什么了。
我說：安全褲。
同事大姐腦殘的問我：穿這個能避孕??？
5、下午在辦公室，一男一女兩同事在聊天，我找男同事有點事。
女同事瞪著我：我們說話你別插嘴！
我：我沒插嘴??！
女同事：你明明插嘴了，沒素質(zhì)！
我。。。冤枉啊。。。
6、開會簽到，我前面是個水靈靈的妹紙，經(jīng)理看看她：人這么美，字咋寫成這樣。
我一看她寫得跟我的字一樣丑，心里就有底了。經(jīng)理看看我又看看字：嗯，不錯，表里如一，都那么丑！
7、中午在職工餐廳吃飯，上廁所時發(fā)現(xiàn)餐廳洗碗居然不用洗潔精，用水洗就完事了！
隨后我找到領(lǐng)導反映，領(lǐng)導說：“這樣是為了大家的身體著想，因為這樣就吃不到洗潔精了啊?！?BR> 8、和老板一起吃飯，其間我和老板鬼使神差的用筷子同時夾到了一個雞翅，當時場面相當尷尬。。。
老板不愧為久經(jīng)沙場，對我說：在公司我一直把你當做左膀右臂似的得力干將，所以想夾給你吃這個是有寓意的。。。
我馬上說：老板太客氣了，其實我一直希望你能鵬程萬里、展翅遠翔，所以想把這個翅膀夾給你吃的。。。
老板：是嗎，那謝謝你的祝福了！
我：您客氣了。。。
老板：既然你是想給我吃的，你TM倒是把你的筷子松開呀！
9、財務(wù)部長向領(lǐng)導訴苦：“我們財務(wù)現(xiàn)在太缺人手了，有三個女的懷孕了馬上要休產(chǎn)假，還有一個人即將離職，下個月就不來了，實在是忙不過來啊！”
那邊總監(jiān)聽完回了一句：“你這部長怎么當?shù)?，你怎么能讓她?個都懷孕呢？”
10、一位辦公室主任要退休了，他感慨萬分地說：“做了二十多年的主任，服務(wù)了幾任領(lǐng)導，練就了十多項業(yè)余技能?！?BR> 我好奇的問：“全什么技能？”
主任笑著說：“喝酒，打牌，打麻將，網(wǎng)球，乒乓球，羽毛球，高爾夫球。。。簡真就是個混球！”
我。。。
職場笑話大全篇3
1、給兒子網(wǎng)購了一個綠色的帽子郵到公司了。
二貨老板看到后說：可以呀，你兒子這么小，你就已經(jīng)打好你兒媳婦的主意了。。。
2、公司待了一年了，一直沒漲過工資，今天想漲工資的欲望特別強烈，但是又怕老板不高興不同意，于是，在朋友圈發(fā)了一條說說：我是不是該漲工資了？
下午看了一下，就只有一條留言，還是老板的：想啥呢？凈一天天整些沒用的。
3、公司新來了一個美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么顏色的內(nèi)衣。
有次大家討論我就問了句：怎么沒見她穿白色的？
下午被領(lǐng)導叫到辦公室，原來你小子周二那天沒來上班啊。
我。。。
4、老板叫我去辦公室，說：你被開除了。
我大怒：臥槽你TM憑什么開除我？
老板嘿嘿一笑：好小子，我就是試探試探你，沒想到你非但不求我還罵我，你被開除了！
5、老總坐在辦公室郁悶，秘書問何故？
老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他愛人，他就殺了我！”
秘書：“您離開他愛人不就行了嘛！”
老總：“可那家伙沒有署名，我不知道究竟他愛人是男是女！”
6、我老板的個性簽名：雖然我很有錢，但我在各方面都很節(jié)儉，連員工的工資都舍不得發(fā)。
7、醫(yī)學院老師如此定義醫(yī)生的作用：“我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫(yī)生的作用就是防止有人插隊。。?！?BR> 8、今天早上坐地鐵時，斜對面一個丑女掏出鏡子開始化妝，就忍不住盯著看，看著看著，變成了隔壁辦公室的漂亮姐姐。。。
9、公司一同事一直被老板嫌棄，但是同事一直做事很積極，甚至比老板還認真。。。
終于有一天，同事結(jié)婚了，老板含著淚看著穿婚紗的女兒，對同事說：我現(xiàn)在才明白，原來老子一直是為你打工?。?BR> 10、銀行太那個啥了吧。。。月底卡里剩下幾塊錢的時候，余額的短信下面的廣告鏈接是：低息極速貸款。。。發(fā)完工資的時候，廣告就變成：基金理財1元起購
職場笑話大全篇4
1、 閨蜜應聘上了一公司老板秘書，一上班老板娘就訓話：“做女秘書要懂規(guī)矩，不要像前任那樣！”
“老板娘，前任秘書怎么了？”
“我就是前任！”
2、 女上司責罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。這樣的反應可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：“你為什么不說話，你不服嗎！”
我解釋說：“不是，我女朋友不讓我跟漂亮女人說話！
3、 老婆回家對老公大怒：你是不是和我秘書有一腿？
老公：是??！我不是經(jīng)過你同意了嗎？
老婆：你放屁，我什么時候同意過的？
老公：我問你秘書小美能不能干，你說能干。
4、 同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你對我好，我得報答你”
“嗯？”
“公司第三廠房女廁所知道吧？”
“嗯”
“女廁所后面有一排樹，靠近第四廠房正數(shù)第三顆往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”
5、 有一同事住我家隔壁。昨天十萬火急給我來電話，說：“兄弟我家斷網(wǎng)了，現(xiàn)在急需用網(wǎng)想去你家上半個小時解決了先。很急！”
我：“都這么久兄弟了，還需要打我電話問么，我老婆在家。你急，直接去上就是了。隨便上?！?BR> 他TM竟然說：上你老婆？那怎么好意思呢！
6、 經(jīng)理：小李，怎么你寫的代碼有bug呢？你太不認真了！
小李抬起連續(xù)加班三天的蒼白的臉：艸，你會挑毛病你有理了是不？偶爾挑出個Bug看把你牛B的！你可以說我是個傻B，但是你不能說我不認真！
7、 我們公司新招了一批年青女程序員，工資很低，然后把難題都分配給她們，女程序員因為不明白就會去求助男程序員。
男程序員為了表現(xiàn)自己，于是紛紛主動通宵搞定。
8、 公司聚餐后在KTV唱歌，領(lǐng)導唱的正嗨的時候，一馬屁精竟然把歌給切了！
領(lǐng)導一臉不爽，結(jié)果這哥們來了句：“我聽著以為是原聲，以為沒人唱呢?！?BR> 尼妹啊，拍馬屁都拍的這么機智！
9、 失業(yè)好久，今天去一家小公司面試終于通過了，待遇和福利都很不錯呢，離家也不遠，就是老板看我的時候總是色瞇瞇的，好害怕是個變態(tài)呢。。。
可能是我多慮了吧，在公司轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)到處都有攝像頭，連廁所都沒有死角，應該不會有事的，嘎嘎~開心！
10、 同事興高采烈地說：前女友生的孩子特別像我！
對面女同事淡定地來了句：她一定嫁了你媽的前男友。。。
職場笑話大全篇5
1、 程序猿每天都加班，雖然公司有提供睡覺的地方，但依然感覺不自在，于是向領(lǐng)導請假要回家，領(lǐng)導不批準說除非家人有事。
程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周沒打氣了！”
2、 有一種同事最恐怖，不干活，光拿錢，還處處欺負你，但是你又無能為力，因為他有一個好聽的稱呼叫“老板的親戚”！
3、 以前廣告客戶對廣告的要求是一幅對聯(lián)：高端大氣國際化，下聯(lián)：時尚抓人有個性。橫批：眼前一亮。
如今大概是這樣的——上聯(lián)：情懷格局接地氣，下聯(lián)：亮點境界高B格。橫批：要有驚喜。
4、 今天降溫，一女同事在說說里寫到：下班時，員工通道，大風起，裙飛揚，風吹PP涼！
另一男同事評論：你是不是又沒穿內(nèi)褲？
又。。。你們兩啥關(guān)系？
5、 一同事在宿舍床上做俯臥撐 ，另一同事見狀冷冷的來了句：沒事多逛逛街找個女朋友，連空氣都不放過！
6、 工作面試，需要面試學歷。 考官問：“上過研究生嗎？”
面試者：“上過，我老婆就是！”
7、 “老板，我老婆快生孩子了，我能不能請幾天假。”
“可以，等下去財務(wù)那拿5000塊錢，多給你老婆買點補品，我送的?！?BR> “唉我，老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
8、 公司派遣我們一行人出差考察，回來后作報告。
大家都想知道我們學習了什么，我發(fā)言說道：“打牌、搓麻將、去足浴城，這些我原來不會的現(xiàn)在都學會了?！?BR> 9、 今天女同事穿了一件很暴露的衣服，讓我給點評價，我一看說：讓我有股想犯罪的沖動啊。
她竟然說那你就行動啊，我不會怪你的。
我激動的不行，上去就按住她，把她脖子上的金項鏈扯下來就走。這種事也給我遇上了，真高興。
10、 同事女很白很胖，聽說另外幾個女同事針灸拔罐減肥頗有成效，她也心動也一起去，別人沒事，她讓我們看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟蓋了章的豬肉似的！”