【關(guān)于唐僧師徒的笑話十則推薦】
    1.悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個(gè)月后豬八戒突然來訪，進(jìn)門就哭。悟空問：“隊(duì)伍到哪兒了?”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精?”八戒答：”沒有。”悟空急：“那你哭什么?”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧!師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。”
    2.一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進(jìn)洞內(nèi)，高喊：“大王!大王!我們終于抓住唐僧了!”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”小妖精奇怪地問為什么。老妖精說：“報(bào)紙上說唐僧肉里含有致癌物質(zhì)。”
    3.取經(jīng)隊(duì)伍到達(dá)貧困地區(qū)，幾天化不到齋，悟空因?yàn)橐Ｗo(hù)師父，只好讓沙僧和八戒去遠(yuǎn)處城里找吃的。第一天去，都空手回來，因?yàn)闆]有錢。第二天去，還是空手，因?yàn)闆]有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來!”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢?”沙僧頓時(shí)傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”
    4.悟空化緣回來發(fā)現(xiàn)師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢?”八戒說：“丟了。”悟空說：“找去呀!”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個(gè)人正發(fā)愁，忽然悟空問：“師父這個(gè)月房貸交了嗎?”沙僧說：“沒有。”“養(yǎng)路費(fèi)交了嗎?”“也沒有。”悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢!”
    5.唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費(fèi)盡千心萬苦，終于戰(zhàn)敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚(yáng)長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領(lǐng)導(dǎo)的司機(jī)，也算公務(wù)員呢。”
    6.唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故?眾羅漢嘆氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動(dòng)法》就實(shí)行了，我們這些臨時(shí)工都被遣散了。”唐僧問：“菩薩們呢?”羅漢說：“他們?nèi)兆右膊缓眠^，西天為了規(guī)避新《勞動(dòng)法》，都強(qiáng)迫他們跟XX公司簽約了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
    7.唐僧等人取經(jīng)有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個(gè)還是回去吧，西天房價(jià)太高，咱連首付都交不起。”沙僧說：“不是聽說有經(jīng)濟(jì)適用房么?要不咱問問去?”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領(lǐng)導(dǎo)，誰沒幾個(gè)親戚?能輪到咱們?”
    8.八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發(fā)呆.悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來后對(duì)八戒說：“傻兄弟!我去問過了，中國發(fā)射的是一顆衛(wèi)星，還沒派人登月呢。一個(gè)機(jī)器，你吃啥醋啊!”
    9.唐僧取來真經(jīng)，背著去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了。”李世民：“哦。”唐僧說：“真經(jīng)我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧。”唐僧說： “大哥，我費(fèi)了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這么大事兒，你咋還不高興呢?嫌我差旅費(fèi)高了?”李世民摘下耳機(jī)說：“你那些經(jīng)文，我用迅雷下了一小時(shí)就下完了。早知道電腦這么厲害，我當(dāng)初還讓你去干嗎呀!”
    10.清晨，唐僧從夢中醒來，發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前，于是便問：“悟空，你怎么了?”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎?”
    【經(jīng)典笑話段子十則推薦】
    01.同事突然放了個(gè)巨響之屁，面帶尷尬望著我們，為了緩解局面我勸道：沒事的誰都會(huì)放屁的，來幫我看看我的報(bào)告。他聽了想起身過來又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說：勁使大了吧!快去擦擦，哥是過來人了!
    02.一天早上，我拿著一張百元去買煙， 二十二的云煙，老板娘把煙拿給我就開始念，一百找八十八………… 說了不下五次，搞得我都不好插嘴， 最后還是找了我八十八，我拿著頭也不回，瀟灑的走了……
    03.一男的怒氣沖沖的在和一個(gè)老人說話：大爺您真心要棒打鴛鴦嗎?我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質(zhì)!而且我答應(yīng)了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們!你們還有啥不放心的?大爺哀求道：小伙子，我們就一個(gè)兒子啊!
    經(jīng)典笑話段子精選
    04.今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因?yàn)楹镁貌灰娏?，所以大家聊的火熱，最后聊到了理想，?dāng)我說完我的理想以后問了他有什么理想朋友說：我這輩子最大的理想是泡盡天下mm，當(dāng)一菊花王子。我沒把持住，一口酒全噴到了他臉上……
    05.情人節(jié)我和老婆逛街，突然有個(gè)賣花的小屁孩說大哥哥買束花給女朋友吧，我說她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩說了句大哥哥只知道給女朋友買花，剛才買那么多花，就不給老婆買。尼瑪我根本不認(rèn)識(shí)這小屁孩……
    06.以前有段時(shí)間寢室的各位親都實(shí)行起了運(yùn)動(dòng)，由于本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么樣了?看看你的腰，那么粗，簡直就是豬腰啊!”我淡定的問了一句“那你是什么腰啊?”這大姐回答的倒麻利“我當(dāng)然是人腰了”然后就聽到全寢室的爆笑。
    07.聽朋友說個(gè)事，說她有個(gè)毒舌朋友有次在超市排隊(duì)，有個(gè)小孩跑到他前面插隊(duì)，然后小孩媽媽就在旁邊笑著對(duì)她說“你讓讓小孩子嘛，小孩插隊(duì)又怎么樣!”之類的話。那個(gè)毒舌朋友直接回：為什么要讓啊?他長得又不可愛。然后那個(gè)媽媽就默默的抱著小孩走了。
    08.上小學(xué)時(shí)班里一同學(xué)，稍微犯點(diǎn)事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
    09.我有個(gè)朋友玩微信玩傻逼了，剛給我打電話，說一句掛一回……
    10.上學(xué)的時(shí)候，有一哥們，長的特別壯，性格比較直。有一次，一女同學(xué)在校門口被幾個(gè)混混欺負(fù)，他上去幾下把混混全撂倒了。那女同學(xué)一臉崇拜的跟他說謝謝你，這貨幽幽地說，“沒事，就是一只狗被欺負(fù)我都會(huì)救。”然后，就木然后了。
    【經(jīng)典笑話十則推薦】
    1.黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!
    2.一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的!
    3.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當(dāng)著眾人的面對(duì)我吼道：“我不是豬才怪!”
    4.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
    5.一日 一對(duì)蒼蠅母子在一起吃午餐
    兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊
    蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時(shí)候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!
    6.兩個(gè)餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦!
    7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實(shí);?。簳r(shí)間不早了，回家抱貓去咯
    8.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地?fù)]手作答：“同志們辛苦了!”
    9.初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意!我要變形了!……
    10.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓?
    

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