家庭爆笑笑話：別用卡通當(dāng)頭像
1、前幾天一真不管我終生大事的老爹對我語重心長地說：“你也不小了，都快30了。”
我一聽這話心想要有事，是不是要給我介紹個對象?
結(jié)果我爸接著說：“別用卡通當(dāng)頭像，真幼稚。”
2、我媽買了件大衣，我在房里聽見我爸爸講，說太大了肥婆穿才合適呢!
過了一會兒，我把敲門，對我說：你媽給你買了件大衣。。。
3、我給老弟整理書包，發(fā)現(xiàn)一張情書。
晚飯時，我向爸媽告發(fā)了他早戀的事，老爸一言不發(fā)。
老媽一臉莫測的說：你今年27了，屬于花朵凋零而果子又沒有結(jié)出來的年紀(jì)，多和你弟弟學(xué)學(xué)吧。。。
4、大冬天回家晚了，我媽要給我熱一下飯我說不用，吃冷飯人也會熱的，人吃東西都會發(fā)熱的因為血糖轉(zhuǎn)化成了能量。
我媽嗤之以鼻，說：你蹲門口去喝一盆冷稀飯看暖不暖和!?
5、今天老媽讓我?guī)退逑率謾C，看到她和老爸的聊天記錄，瞬間覺得老媽萌萌噠，老媽：多久下班，晚上吃啥。
老爸：家里還有啥?
老媽：一個40多歲的美麗女人。
老爸：。。。好吧，想吃啥，我去買菜。
6、老媽：你餓嗎?
老爸：餓啊!
老媽：餓怎么不做飯?你是不是傻?做飯去!
老爸。。。
【爆笑情侶笑話】
1、她要養(yǎng)狗，他不讓，大吵了一架。他說，狗和我，你二選一。然后她選了狗。。。
2、我倆同時放了個屁，她說我放的比他響，太強勢，分手吧!
3、剛談戀愛沒幾天就要牽我手，結(jié)婚了不得親嘴?這種人趕緊分了!臭流氓!
4、我是00年的，你是98年，上個世紀(jì)的，我們不是一個時代的人，不合適，別再來糾纏我了!
5、算命的說我要30歲才能結(jié)婚，我不想耽誤你。
6、女友對我說：分手了我們才能在一起，因為我喜歡單身狗。。。
7、狗日的嫌老娘胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!
8、女友：我夢見我跟思聰結(jié)婚了。。。咱們分手吧!
9、你是殺馬特，我是非主流，道不同不相為謀，分手!
10、女：“我們分手后能當(dāng)朋友嗎?”
男：“不能”
女：“哼，沒想到你是這么絕情的人，我們不適合在一起，分手吧!”
男：“那。。。要是能呢?”
女：“喔那我們分手吧。”
【經(jīng)典男女笑話】
1、女人，得不到不可怕，守不住才是個笑話。
2、為啥男人都喜歡獨立的女性，因為摳。
3、迷戀就是你看到一個美女，然后你想和她睡覺。失戀就是，美女不同意和你睡!
4、如何機智地知道相親對象有沒有房?
問對方對經(jīng)濟形勢的看法：那種看好經(jīng)濟走勢及房價、股價的，一般是買了房的;將房價罵個狗血噴頭的，都是買不起房的。
5、漸漸的我明白一個道理，越是長相平凡的女生越和藹可親。而那些漂亮的女生，她們不理我。
6、不是很懂有些男人，為了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不會這樣的，不為什么，就怕我一走，她發(fā)現(xiàn)沒我反而過得更好。
7、做為一個女人，想要一份“日出而做，日落而息”這樣簡單的愛情，就那么難嗎?
【搞笑愛情笑話】
1、為什么這個世界的最終解釋權(quán)歸男人所有?
因為男人經(jīng)常說：“你聽我解釋!”
2、真正的美女不會因為流氓向她吹口哨而生氣的，她們從小就習(xí)慣了。
3、結(jié)婚證只是能證明睡一張床上合法，但是不能代表睡一張床合適。
4、男生不知道怎么對女生好的話，可以參考怎么去取悅奶奶，大體上都可行。
而不知道怎么對男生好的女生，可以參考如何哄小孩子開心，大體上也都可行。
5、女人說：不要用金錢來橫量我，可是。。。
一.錢給多少與上床的關(guān)系
1.不給錢就上，QJ，坐牢3-7年。
2.錢給得很少，就可以上，可能是小姐，被抓，交罰款。
3.錢給了不少，但是想上，仍然要看心情，是女友。
4.錢給足了，基本可以隨便上，不是情人就是小三，但是不能見光。
5.錢全給她，老婆，不僅可以隨便上，而且是受法律保護。
二.隱瞞身份的結(jié)果
1.你要是富翁，騙她說是窮光蛋，有一天被發(fā)現(xiàn)后，80%的女人說我是真愛，不是愛你的錢，99%的女生會選擇繼續(xù)交往。
2.你要是窮光蛋，騙她是有錢人，有一天現(xiàn)形后，80%的女人會說，我無法接受欺騙我的男人，99%的女生會選擇分手。
三.其他
女人說：1.我不在乎錢，但是我就喜歡看男人買單的樣子;2.我要追求男女平等，但是別和我提AA制;3.男人負責(zé)掙錢，我負責(zé)花錢，這樣男人才有動力繼續(xù)掙錢。4.沒房沒車談什么戀愛，浪費大家時間。
【幽默男女笑話】
1、對于女人來說，男人的上進心是將來會有錢，安全感是現(xiàn)在很有錢，成熟穩(wěn)重是一直很有錢。
2、現(xiàn)在的女人太花心了，老公常常換，一會是李敏鎬，一會是都敏俊，一會是權(quán)志龍，一會是張根碩，現(xiàn)在又換成了宋仲基。還是男人最專情，一直就喜歡波多野解衣。
3、至今沒有一個女人因為買買買而傾家蕩產(chǎn)，卻有很多女人因為自己的節(jié)省而人財兩空。。。
4、你已經(jīng)長大了，從那個一有男生注視就會臉紅的女孩，變成了一個看葷段子秒懂的寶寶。
5、改善視力最有效的手段是結(jié)婚，大部分女性承認(rèn)婚后才看清這個男人。
6、每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事找事的女人。
7、如果女人的夢想是步入婚姻的殿堂、那么男人的夢想就是步入婚姻后的洞房。
8、生活中女人不能讓男人吃飽，一旦男人吃飽了就要換口味。男人一定要讓女人吃飽，一旦女人吃不飽就會去找零食。
9、女人認(rèn)為好男人應(yīng)該像包子：精華都包在里面;而男人則喜歡女人像個漢堡：養(yǎng)眼的東西都露在表面上。
10、女人結(jié)了婚，對于娘家你是客人，對于婆家你是外人，最后只得到一個和你領(lǐng)結(jié)婚證的人，如果這個人不疼你護你、心里沒有你，那你就成了無依無靠的孤兒!
結(jié)了婚以后，男人會說：我媽養(yǎng)大我不容易，要對我媽好點。但又有多少男人會對媽說：我老婆離開父母，一個人來到咱家不容易。
11、趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!
這告訴我們：很多事情不看做不做，而看你做多久。
【夫妻冷笑話】
1、想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊!是不是最近瘦了!
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊!!!
2、媳婦：看我買的這件毛衣質(zhì)量真好，5年都沒變形!
我深吸一口煙：人變形了。。。
3、就剛才，我問媳婦，你說有一天我撿破爛，你跟不跟我去?
媳婦說：那孩子誰看啊。
我說：我會電焊啊，在推車旁邊焊一個小框，把孩子放里唄!
媳婦說：你會電焊為啥非得撿破爛啊!
我。。。
4、一女子偷情被丈夫當(dāng)場抓住，她老公揮舞著菜刀問她：“臨死之前有什么說的?”
她：“事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的。”
老公：“我什么時候說話不算話了?”
老婆：“你不是說今天不回來么。”
5、兒子發(fā)燒40多度，半夜三點哭得嗷嗷叫，我把妻子搖醒來說道：“聽，孩哭的聲音。”
老婆愣了愣，一巴掌煽過來說道：“還有心思唱歌，都他媽什么時候了?”
我也一個巴掌扇回去：“你TM瞎?開頭不是說了嗎，半夜三點!!”
1、前幾天一真不管我終生大事的老爹對我語重心長地說：“你也不小了，都快30了。”
我一聽這話心想要有事，是不是要給我介紹個對象?
結(jié)果我爸接著說：“別用卡通當(dāng)頭像，真幼稚。”
2、我媽買了件大衣，我在房里聽見我爸爸講，說太大了肥婆穿才合適呢!
過了一會兒，我把敲門，對我說：你媽給你買了件大衣。。。
3、我給老弟整理書包，發(fā)現(xiàn)一張情書。
晚飯時，我向爸媽告發(fā)了他早戀的事，老爸一言不發(fā)。
老媽一臉莫測的說：你今年27了，屬于花朵凋零而果子又沒有結(jié)出來的年紀(jì)，多和你弟弟學(xué)學(xué)吧。。。
4、大冬天回家晚了，我媽要給我熱一下飯我說不用，吃冷飯人也會熱的，人吃東西都會發(fā)熱的因為血糖轉(zhuǎn)化成了能量。
我媽嗤之以鼻，說：你蹲門口去喝一盆冷稀飯看暖不暖和!?
5、今天老媽讓我?guī)退逑率謾C，看到她和老爸的聊天記錄，瞬間覺得老媽萌萌噠，老媽：多久下班，晚上吃啥。
老爸：家里還有啥?
老媽：一個40多歲的美麗女人。
老爸：。。。好吧，想吃啥，我去買菜。
6、老媽：你餓嗎?
老爸：餓啊!
老媽：餓怎么不做飯?你是不是傻?做飯去!
老爸。。。
【爆笑情侶笑話】
1、她要養(yǎng)狗，他不讓，大吵了一架。他說，狗和我，你二選一。然后她選了狗。。。
2、我倆同時放了個屁，她說我放的比他響，太強勢，分手吧!
3、剛談戀愛沒幾天就要牽我手，結(jié)婚了不得親嘴?這種人趕緊分了!臭流氓!
4、我是00年的，你是98年，上個世紀(jì)的，我們不是一個時代的人，不合適，別再來糾纏我了!
5、算命的說我要30歲才能結(jié)婚，我不想耽誤你。
6、女友對我說：分手了我們才能在一起，因為我喜歡單身狗。。。
7、狗日的嫌老娘胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!
8、女友：我夢見我跟思聰結(jié)婚了。。。咱們分手吧!
9、你是殺馬特，我是非主流，道不同不相為謀，分手!
10、女：“我們分手后能當(dāng)朋友嗎?”
男：“不能”
女：“哼，沒想到你是這么絕情的人，我們不適合在一起，分手吧!”
男：“那。。。要是能呢?”
女：“喔那我們分手吧。”
【經(jīng)典男女笑話】
1、女人，得不到不可怕，守不住才是個笑話。
2、為啥男人都喜歡獨立的女性，因為摳。
3、迷戀就是你看到一個美女，然后你想和她睡覺。失戀就是，美女不同意和你睡!
4、如何機智地知道相親對象有沒有房?
問對方對經(jīng)濟形勢的看法：那種看好經(jīng)濟走勢及房價、股價的，一般是買了房的;將房價罵個狗血噴頭的，都是買不起房的。
5、漸漸的我明白一個道理，越是長相平凡的女生越和藹可親。而那些漂亮的女生，她們不理我。
6、不是很懂有些男人，為了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不會這樣的，不為什么，就怕我一走，她發(fā)現(xiàn)沒我反而過得更好。
7、做為一個女人，想要一份“日出而做，日落而息”這樣簡單的愛情，就那么難嗎?
【搞笑愛情笑話】
1、為什么這個世界的最終解釋權(quán)歸男人所有?
因為男人經(jīng)常說：“你聽我解釋!”
2、真正的美女不會因為流氓向她吹口哨而生氣的，她們從小就習(xí)慣了。
3、結(jié)婚證只是能證明睡一張床上合法，但是不能代表睡一張床合適。
4、男生不知道怎么對女生好的話，可以參考怎么去取悅奶奶，大體上都可行。
而不知道怎么對男生好的女生，可以參考如何哄小孩子開心，大體上也都可行。
5、女人說：不要用金錢來橫量我，可是。。。
一.錢給多少與上床的關(guān)系
1.不給錢就上，QJ，坐牢3-7年。
2.錢給得很少，就可以上，可能是小姐，被抓，交罰款。
3.錢給了不少，但是想上，仍然要看心情，是女友。
4.錢給足了，基本可以隨便上，不是情人就是小三，但是不能見光。
5.錢全給她，老婆，不僅可以隨便上，而且是受法律保護。
二.隱瞞身份的結(jié)果
1.你要是富翁，騙她說是窮光蛋，有一天被發(fā)現(xiàn)后，80%的女人說我是真愛，不是愛你的錢，99%的女生會選擇繼續(xù)交往。
2.你要是窮光蛋，騙她是有錢人，有一天現(xiàn)形后，80%的女人會說，我無法接受欺騙我的男人，99%的女生會選擇分手。
三.其他
女人說：1.我不在乎錢，但是我就喜歡看男人買單的樣子;2.我要追求男女平等，但是別和我提AA制;3.男人負責(zé)掙錢，我負責(zé)花錢，這樣男人才有動力繼續(xù)掙錢。4.沒房沒車談什么戀愛，浪費大家時間。
【幽默男女笑話】
1、對于女人來說，男人的上進心是將來會有錢，安全感是現(xiàn)在很有錢，成熟穩(wěn)重是一直很有錢。
2、現(xiàn)在的女人太花心了，老公常常換，一會是李敏鎬，一會是都敏俊，一會是權(quán)志龍，一會是張根碩，現(xiàn)在又換成了宋仲基。還是男人最專情，一直就喜歡波多野解衣。
3、至今沒有一個女人因為買買買而傾家蕩產(chǎn)，卻有很多女人因為自己的節(jié)省而人財兩空。。。
4、你已經(jīng)長大了，從那個一有男生注視就會臉紅的女孩，變成了一個看葷段子秒懂的寶寶。
5、改善視力最有效的手段是結(jié)婚，大部分女性承認(rèn)婚后才看清這個男人。
6、每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事找事的女人。
7、如果女人的夢想是步入婚姻的殿堂、那么男人的夢想就是步入婚姻后的洞房。
8、生活中女人不能讓男人吃飽，一旦男人吃飽了就要換口味。男人一定要讓女人吃飽，一旦女人吃不飽就會去找零食。
9、女人認(rèn)為好男人應(yīng)該像包子：精華都包在里面;而男人則喜歡女人像個漢堡：養(yǎng)眼的東西都露在表面上。
10、女人結(jié)了婚，對于娘家你是客人，對于婆家你是外人，最后只得到一個和你領(lǐng)結(jié)婚證的人，如果這個人不疼你護你、心里沒有你，那你就成了無依無靠的孤兒!
結(jié)了婚以后，男人會說：我媽養(yǎng)大我不容易，要對我媽好點。但又有多少男人會對媽說：我老婆離開父母，一個人來到咱家不容易。
11、趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成為千古愛情!
這告訴我們：很多事情不看做不做，而看你做多久。
【夫妻冷笑話】
1、想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊!是不是最近瘦了!
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊!!!
2、媳婦：看我買的這件毛衣質(zhì)量真好，5年都沒變形!
我深吸一口煙：人變形了。。。
3、就剛才，我問媳婦，你說有一天我撿破爛，你跟不跟我去?
媳婦說：那孩子誰看啊。
我說：我會電焊啊，在推車旁邊焊一個小框，把孩子放里唄!
媳婦說：你會電焊為啥非得撿破爛啊!
我。。。
4、一女子偷情被丈夫當(dāng)場抓住，她老公揮舞著菜刀問她：“臨死之前有什么說的?”
她：“事已至此，要殺要砍隨你，和你這個言而無信的人，沒什么可說的。”
老公：“我什么時候說話不算話了?”
老婆：“你不是說今天不回來么。”
5、兒子發(fā)燒40多度，半夜三點哭得嗷嗷叫，我把妻子搖醒來說道：“聽，孩哭的聲音。”
老婆愣了愣，一巴掌煽過來說道：“還有心思唱歌，都他媽什么時候了?”
我也一個巴掌扇回去：“你TM瞎?開頭不是說了嗎，半夜三點!!”
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