“別以為你穿一條內(nèi)褲在外面就是超人，況且你穿的是四角內(nèi)褲。”在新的經(jīng)濟發(fā)展模式下，我們相互間會傳遞一些高情商有深度的短句，句子是濃縮之后的長篇大論，見到好句子不妨多分享，以下由我們?yōu)榇蠹揖恼淼摹罢f肚子大的搞笑句子”，僅供參考，大家一起來看看吧。
    1、遇到蠻不講理的人，千萬不能惱火，應該平心靜氣，跟他曉之以理。無論是誰都會心軟，只要你付出足夠多的耐心，他就會意識到自己的錯誤。等他完全信任你并放松警惕的時候，你就可以朝他肚子打一拳了。
    2、掉網(wǎng)不可怕,可怕的是一陣一陣的掉。
    3、借口不管再怎么的好聽，它依然只是用來敷衍的。
    4、一朋友被媳婦管得嚴，整日郁悶。
    5、我當時捏緊了那個金耗子，并且在那個時候就下了決心，我以后再也不輕易相信***的無償捐贈了。
    6、悟空：師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了。唐僧：你把耳機摘了就沒事了嘛！
    7、教練說：你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了。
    8、一葉孤舟，一抹夕陽，一支撐竿，一曲漁歌，一江暖水，一世人間。
    9、明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友?
    10、聽說騎馬能減肥，于是我每天都堅持騎馬，果然一個月之后馬瘦了三十斤。
    11、兒子瞄了她一眼，淡定地說：你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這么帥氣又聰明的兒子!
    12、其實,開家長會跟小三的性質(zhì)是一樣的,目的都是破壞家庭和睦。
    13、甲向乙借錢，甲：有錢么?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：前一句。甲：有錢么?乙：沒有!
    14、別以為你穿一條內(nèi)褲在外面就是超人，況且你穿的是四角內(nèi)褲
    15、她吃得很開心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群眾。
    16、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。2、請大家記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
    17、喂！我 生 氣 了 、后 果 很 嚴 重。
    18、媽呀，這魚價格可不便宜啊!!!
    19、菜鳥想了半天說：我按照市場價打折處理掉。
    20、司機繼續(xù)威脅：知道幾天前，有個女人遭搶劫后，被碎尸了嗎?!
    21、老媽是個吃貨，但是卻決定要減肥，每天節(jié)食。
    22、看到有人那么喜歡你、真的該替你高興、可是卻笑不出來、因為那個位置曾經(jīng)是我。
    23、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?
    24、你來我信你不會走，你走我當你沒來過?！覀冊撨@樣對待緣分與愛。
    25、絲襪的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服銀行
    26、我：禮物?行啊，我肚子上這肥肉送你點兒，可以多送給你點兒!
    27、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。 (反襯笑話)
    28、瓜農(nóng)很驚訝：這個瓜還沒熟，你要它怎么吃呢?
    29、兒子問爸爸：爸爸，超音速飛機有什么缺點？爸爸回答道：超音速飛機的缺點就是后面飛機按喇叭，前面飛機聽不到！2.其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質(zhì)，超高的身體素質(zhì)，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鐘砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了...
    30、等著我小子，姐一定要出現(xiàn)在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽。
    31、姑娘,你的一念之差,我卻動情一場。
    32、我。。。這是在飯館點菜嗎???
    33、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案：Long time no C〉
    34、在線率越高說明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能說明ta寂寞死了。
    35、今天晚上有點冷，沒開空調(diào)，又沒蚊香了我和媳婦商量，干脆我喝點酒，等蚊子咬我的時候，肯定也會醉到時候我們再起來打。二貨媳婦直接來了句，你直接喝點敵敵畏，打蚊子的功夫都省了。我
    36、一個秘密，兩個人知道，就等于全世界人都知道。
    37、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋褲了!
    38、銀行家說：你看你的手指上是不是有油啊?
    39、等我有了錢.建兩廁所.我想上男廁所就上男廁所.想上女廁所就上女廁所。
    40、光說不練假把勢真材實料真功夫。
    41、我問老爸：是不是因為老媽老了不要化妝了?
    42、昨晚老婆突然說手機沒電了，要用我的看電影!我放下所有的事情專心致志地陪著她看到凌晨六點。。。
    43、我的女人，我都不舍得碰。你動她一下試試。。。
    44、當我45度∠我仰望天空時、我發(fā)現(xiàn)天灰了
    45、我說：行倒是行，但是肯定不許穿巨透的那種!
    46、韓國人和日本人的區(qū)別:一個是不要臉.一個是根本不知道什么是臉。
    47、后來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身后一頭撞在衣柜上，滿臉是血。