幽默能夠幫助你交到更多有趣的知心朋友，您知道哪些特別具有正能量的幽默搞笑句子呢？出國留學網向大家提供了夫妻幽默段子短句，在此提醒你收藏本頁句子，以方便閱讀！
    1、那轉過去讓我看看你有沒有男朋友？
    2、妻子：你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：什么？我左耳有點背。妻子（向他的右耳）：你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！
    3、老婆：我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監(jiān)督權；煩悶的時候還要養(yǎng)寵物犬老公：那男人的權利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權。老公：男人的.權利太少了。老婆：男人還有沉默權。
    4、只是一片荊棘之上能量，千千萬萬人之中，不缺你不喜歡我。
    5、一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。
    6、偶然翻到老公寫給我的第一封情書，里面寫著：”每次見到你都象心里有個小兔子到處亂撞。”
    7、老公突然說：“我外面有外債?！崩掀乓汇叮骸岸嗌?？”老公：“兩百?！崩掀砰L舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當家，誰敢借我那么多！”
    8、所有的疲憊和煩惱，只要你一句親愛的，就全部消散了。
    9、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
    10、中午，老婆跟我說：兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。我說：行呀。一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。
    11、女兒這次考試沒考好，回到家里不高興。
    12、那天聽見老婆跟她閨蜜說：老公一個人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他們搞基，又怕他們搞雞。
    13、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
    14、遇到喜歡的人一定要努力爭取，雖然你長得丑，可萬一她眼神不好呢！
    15、您撥打的用戶不在服務區(qū)，請TM不要再說了。。。
    16、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的?！崩项^子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的…”
    17、那天在街邊吃夜宵。隔壁桌一哥們大喊道：老板，拿兩瓶可樂來！
    18、我對你的愛就象是一個玩笑，笑夠了便結束了。
    19、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：突然想體驗一下被愛的感覺。老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：這就是悲哀的感覺！2、老婆：不開心，想罵人！老公：那你狠狠的罵我，你開心就好。老婆：還要我再強調一遍嗎？只！想！罵！人！老公。。。
    20、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
    21、一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”
    22、汽車需要定期更換機油，添加汽油，及時繳納保險、車船費；老婆需要按時購買化妝品、保健品、時髦衣物。
    23、對于女人來說，選男人就像做英語閱讀理解，當你讀不懂時，選最長的那個。
    24、女：你們男人最大的謊話就是：我只蹭蹭，絕對不進去。
    25、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫(yī)生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
    26、駕車要經常檢查機油、冷卻液、蓄電池、電解液是否充足，發(fā)現缺少一定要及時補充；和老婆過日子要定期查看柴米油鹽醬醋茶，要不，老婆會罵自己是個不顧家不想家的“野男人”。
    27、我祝愿普天下的夫妻都能恩愛百年、美滿幸福......
    28、我：我覺得好虧，我掙的錢全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我掙的每個子兒都要用來打扮你老婆，給你老婆玩，給你老婆買零食。唉，搞得現在我都沒有存款，太虧了太虧了。老公：是啊，你辛苦了。
    29、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
    30、早上老婆上廁所的時候突然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天去買iphone6。
    31、四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
    32、媽媽，你為什么給大姐起名字叫林棗?。?BR>    33、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要問丈夫同一個問題：“你到底有多愛我?”
    34、人和人之間的溝通主要是依靠言語交流的不同的話，在不同的時候說起到的作用千差萬別。
    35、某地鐵站路口，有一個要飯的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說，我這樣天天伸手管人要錢，跟大學生有什么區(qū)別！
    36、本人平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒杯水讓我喝。樓主感動之余說了句：老公你對我真是太好了！老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起！
    37、見一同事臉上都是血痕，我問他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上個星期托人買了條二哈！我：被狗咬啦？”同事：還不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事：二哈拆家把我的私房錢全翻出來了，被我媳婦當場看見……
    38、一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的?。?BR>    39、夫妻對話小說段子可以把夫妻之間有意思的對話寫下來，加點搞笑的元素。
    40、我對妻子說：“我想，可以將我們的關系發(fā)展到下一個階段了?！彼χ骸吧倒?，我們不是已經結為夫妻、還生了兩個可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？”我：“離婚。”
    41、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：喂你好，請問是王忠王先生嗎?就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒2、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?老公說：怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
    42、妻子聽丈夫說市場上賣的新煤爐要比普通煤爐省一半煤，便對丈夫說：新式煤爐太好了!我們趕快去買兩只來!丈夫不明白：買兩只干什么?妻子說：這樣就可以把全部的煤都節(jié)省下來啦!
    43、樓豬男淫，帶自己的親老婆去浴池洗浴，我倆洗的單間，出來結賬時，我當著收銀妹子的面對老婆說:剛才你電話響是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地說:是他打的，回家我會告訴他我剛才領兒子洗澡沒聽見，擦，擦，沒聽見你妹呀你沒聽見，還領兒子洗澡，擦，真實的感覺到收銀妹子嘴角一抽，真不知道憋出內傷沒有