考研的成績是366分，英語57，政治76，專業(yè)課一122，專業(yè)課二111，政法學院的，不算一個很好的成績，但我是基礎比較差的人，特別是英語，準備考研的時間也比較短，對于像我一樣的同學，我的經(jīng)驗應該還是有一些參考價值的，成績一向很好的同學可以忽視我了……
    還記得在考研的成績出來之后，抱著一個不算好也不算壞的成績，焦急的等待著國家線的劃定，每一天都是難熬的，每一天都是糾結(jié)的。經(jīng)過了一個多月的寒假，本想強行逼迫自己忘掉考研之前那一段痛苦的揪心的經(jīng)歷，但是每當夜深人靜的時候，只要腦海里飄過我能考多少分這件事情，就立刻無比清醒，仿佛那種挖心撓肝的感覺又回來了。
    不知道從何說起，就想到哪說到哪吧。
    考研本不是我的理想。也許是還在青春期的時候，對父母在學習上殷切期望的反叛情緒，也許是還是小憤青一名的時候，對中國教育制度的不滿和鄙視，我以前總覺得，學習并不是的出路，有很多學歷不高的人靠著自己的努力都能創(chuàng)造出非凡的成績。這種思想導致我在學習上真的很不用功很不積極，后只考了個三本的學校，還是我父母托關系把我弄進去的，因為當時我只超了三本線兩分，而我們學校在三本院校里還算不錯的。當我入學的時候，我的高考分數(shù)是我們班后一名。雖然一進大學我媽就千叮嚀萬囑咐，一定要好好學習，一定要考上研究生，但是我很不以為然，因為此時我的心態(tài)還停留在不知道算是單純還是無知的境界。
    選擇華師的原因真的很簡單，我讀高中的時候就很向往華師，在我心中那是一個圣潔，寧靜的存在，想當老師也是我多年的夢想，只是我高考的分數(shù)離華師的要求差的太遠了，并不是簡單的失之交臂。當我知道考研可以選擇自己喜歡的學校，而且考華師相對于武大華科來說要更適合我一些，我就毫不猶豫的選擇了華師。事實證明，華師確實是一個很美的學校，綠樹成蔭，人文氣息濃厚，學校的學生看起來也很單純，女生都是文靜秀氣的那種，地理交通位置也很好，出行很方便，就是學校好像是依山改建的，里面很多上上下下的坡路，對于愛穿高跟鞋走路又慢的我來說有些不方便，也許是這個原因，學校里面很少胖女孩呢，呵呵，對面的武大也都是坡路，囧啊……好了，多的我就不說了，開始說說我的考研經(jīng)歷吧。
    一、具體經(jīng)歷7-8月。正式開始準備考研應該是在7月份，相對于很多人來說算是挺晚的了。當時跟寢室兩個姐妹在財大旁邊租了房子，一是為了享用財大有空調(diào)有熱水全天開放的自習室，二是為了留在武漢考研強化班。我們的行程就是，早上7點起床，搭車去光谷那邊上課，下午3點左右回住的地方，晚上再去自習室看書看到9點半。上課是很累的，從早上八點到下午兩點，中午只有很短的時間在樓下吃個盒飯，大學前幾年都在虛度光陰超愛睡懶覺的我，突然一下這么密集的上課學習，真的有點受不了。老師還是不錯的，講課風格是眾所周知的風趣幽默，但有一個教作文的老師我不喜歡她的風格，每次她講課我都是昏昏欲睡。
    對于要不要上考研班這件事，我的建議是沒太大必要上。別的我先不說，就英語考研強化班，它的模式就是講真題，分析真題里面比較核心的單詞詞組，做很少量的一些練習，穿插著老師給的一些解題技巧，作文的話就是拿著真題作文的題目，老師當堂寫給你看，我不喜歡這種作文教學的方式我覺得還不如給我一些模板來的實在。總之，如果你一直進入不了狀態(tài)，英語基礎也比較差，分析起長難句比較困難，那么考研班對于你還是有幫助的，但是幫助也不大，主要還是靠自己，我后面會說到。
    這兩個月，我的學習還算充實，但是感情出了問題，也不算什么大問題，但是兩個人爭吵的很厲害?？赡苁菈毫τ悬c大吧，我就不斷的找茬不斷的挑毛病，埋怨他不來看我，埋怨他對我不夠關心，我承認是自己太神經(jīng)質(zhì)，期間有差點分手，還好9月開學了能每天見面以后就好了。提醒一下考研的同學，感情對考研也是一個重要的考驗，特別是那種一個人考研，一個人不考的，兩個人心態(tài)會不一樣，也會造成很多矛盾很多口角，一定要處理好這個問題，萬一真的分手了，分手的痛苦絕對會影響考研，同時，考完了之后，回想起是怎么樣草率就分手了也會令人悔恨萬分的。
    9-10月。其實對于考研來說，整個下半年都是很重要的，即使你不能從早到晚每天學，也起碼必須保證在前期每天有5個小時以上學習的時間，這樣才能培養(yǎng)起狀態(tài)，有利于后面的沖刺。同時對于英語來說，必須要長期不斷的學習鍛煉，英語才能有質(zhì)的飛躍，英語基礎比較差的同學想靠短時間提高那基本是天方夜譚。
    而這兩個月我基本是荒廢了，現(xiàn)在想想是很后悔的。雖然7、8月經(jīng)歷了一些波折，但總體來說，質(zhì)量還是可以的，起碼我保證了每天8小時以上的學習時間。但是到了9、10月份，不知道是怎么回事，首先有點厭學，看不進去書，每次看一看就想出去玩，或是想休息，想看電影、逛街，再就是潛意識里產(chǎn)生了一個錯誤的想法，也不知道是不是鬼催的，我好像覺得還有時間，時間還夠似的。那兩個月我?guī)缀趺刻熘豢?、3個小時的書，甚至有時候幾天不去自習室，每天都跟自己說，明天，明天一定好好看書。但是一個心里浮躁，靜不下心來的人，到了明天還是照樣看不進去，照樣等著下一個明天。
    11月-次年1月。時間是不等人的，晃著晃著，捱著捱著，已經(jīng)11月了，這個時候遙望1月份跟9月份遙望1月份的心情已經(jīng)完全不同了。某一個晚上吧，不知道怎么鬼使神差的，我突然就醒悟過來了，我突然覺得時間不夠了，回想一下自己到現(xiàn)在完成看多少任務，懂得了多少東西，竟然幾乎是一片空白！我想起9月份開學的時候，為了查考研的資料找我媽媽朋友的女兒借的筆記本電腦，想起我在姑姑家說起我要考研的事情，表姐半開玩笑半認真的對姑姑說，你覺得她能考取嗎，想起一直以來媽媽都堅信我是個讀書的材料，堅信我很聰明，并且為了我的學業(yè)從初中起就不遺余力地為我買參考書，請家教，上輔導班，陪讀，而我中考和高考又的失敗，讓周圍的人都用一種類似嘲笑的眼光看待我媽媽的這種堅信，他們都覺得我并不是讀書的料，我媽媽的付出也不過是讓心血和金錢打了水漂……想到這一切，我默默流下了眼淚，我以前不懂，真的不懂，媽媽總是說，你要爭氣，不要再讓別人瞧不起，而我卻總是左耳進右耳出，我沒有想過，媽媽面對這一切的時候，是怎樣的一種心情。那天晚上，我發(fā)了很長很長的短信給男朋友，訴說我現(xiàn)在才明白過來而時間卻又不夠的悔恨，我在被窩里發(fā)抖，我恨我自己的不孝，恨我自己的不爭氣。
    第二天起，我的心態(tài)完全發(fā)生了變化，我開始覺得時間很緊迫，我必須抓緊完成我的任務，如果有什么事情耽擱了我去自習室，我就會很自責很內(nèi)疚。同時，我也開始習慣了每天大概9、10個小時待在自習室學習，那段時間像打了雞血一樣，感覺不到累，但是內(nèi)心的自責卻不但沒有減輕反而愈發(fā)嚴重。我白天瘋狂的學，晚上躲在被窩里偷偷的哭，哭完又睜著眼睛看著天花板一遍一遍被痛苦煎熬，把自己折磨得疲倦不堪才能入睡，而且睡眠質(zhì)量很不高。
    有一天我在論壇上看到一個帖子，說的是去年考研的時候，一個女生在考場上考到一半當場崩潰大哭，好像后導致成績也不好。我瞬間情緒也被點燃了，眼淚流得不能自已，我仿佛覺得這個人就是我。其實我以前是天性比較樂觀的，遇到再不爽的事情，發(fā)泄一頓，哭一場，大吃一番，第二天醒了就會覺得一切也沒什么。但是這個事情始終不能讓我釋懷，有時候男朋友檢查我背書，我背到一半忘記了什么，就突然崩潰了，就哭了。好沒用啊，只會哭，也不知道能做些什么。男朋友看我那段時間壓抑得很厲害，就提議帶我出去逛街跟吃大餐，我很想放松，但是我知道放松一天以后會換來更大的內(nèi)疚和痛苦，所以我每次都堅決拒絕，我想，只有考上了，才能是大的放松吧。當時我爸媽很擔心，打電話跟我說，要不就不考了，別把自己弄瘋了。我現(xiàn)在寫到這里眼里都噙滿了淚水，我爸媽那么希望我深造，希望我成材，為了我都能說出這種話，我覺得非常感動也非常難過，天下父母心啊，真的只有長大了才能明白，小的時候真的太幼稚了。
    怎么擺脫痛苦的我就不再贅述了，總之這種感覺一直陪伴我直到考完，只不過為了怕這種情緒太影響我，我后來是極力的控制了?？记熬C合癥相信每個考生都會有，除了那些特別有把握的，希望大家合理的調(diào)節(jié)心態(tài)，控制情緒，否則真的會有無窮的后遺癥。