曾經(jīng)有一天問自己，你到底喜歡什么？恐怕也是笑著回答自己，我喜歡所有我喜歡的人。
    包括同學(xué)，包括動畫人物。有人笑我花癡。我是癡。可以走火入魔。可以天昏地暗。但不變的是我在口頭禪上所寫的“我就是我”。本來就是自己啊。那么為什么還要說“我就是我”？可能是害怕在喜歡別人中遺忘了重要的自己。
    遺忘又是什么概念？是不是忘卻了什么？我害怕遺忘。害怕忘記我重要的逝世的和活著的人。
    我希望遺忘。遺忘我重要的逝世的和活著的人。
    于是終于明白原來是人都會有“傷感”這樣?xùn)|西。雖不及林黛玉，但依然有著那么一點(diǎn)。特別是女孩子，偶爾想起什么，心頭就會涌起悲傷，不是過山車下劃時猛烈的沖擊感，也不是被批評時候的無限委屈。也許淚流滿面也不能品嘗到這樣的滋味，但是它存在著。虛無著，替代的又是什么，也許，也可以消失。
    雨聲唏唏。有人說傷感。其實(shí)一點(diǎn)不，也許說的人是為了寫好一篇文章、得到大家的支持，但是雨不傷感，在我的字典里，雨的解釋是“快樂的故事”呵。
    我也是一界小女子。說不上什么特別的女子。仿佛感性是我存在的痕跡，渺茫的痕跡。
    我依然不會寫景，我依然是我自己。就算上課開小差說自己就是法伊重要的人，我依然是我自己。我也不會變成誰。就算偶爾想改變一下個性，但是本性難移，我裝不了很別致的女孩。我只是默默等待著別人來尋找我的蹤跡。
    也許很難找到自己所期望的人，即使找到了，雞蛋里面的骨頭多著呢。
    呵。我其實(shí)真的不追求什么。但我也不想時刻提防著別人。就算是死黨的玩笑，我也不想要過分，我想拆穿。也許面子就是這樣的罷。
    我也不是很相信星座。比如我，竟是金牛，我其實(shí)也算是白羊和金牛的交界者。這是我追求的特別。
    提防所有人，包括父母，包括我自己。我也會細(xì)細(xì)品位大家所說的每一個字，想他們說的用意是是什么，也后悔自己不應(yīng)該這么說。
    但是我累了。
    就算下輩子做個傻瓜，我也不想這么僵持著。我是否存在心計(jì)？沒有罷，我是處于人的本能。
    窗外燈火亮起。
    我依然還是我自己。
    不是虛擬的我，不是。